Среда, 20.09.2017, 06:40
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Меню сайта
Случайное фото
Реклама
Погода
Волжский Терем
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Развлекушка

Главная » Статьи » Анекдоты

Подборка анекдотов на 12.01.11
-Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
-Жена, где пила?
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды! Где пила?
-Ну, у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала, если пила у соседа!?
-Ну я же не знала, что он такой болтун!

-Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
-y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
-Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

-В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
-Могу! Вам в каком купе?

-Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
-1. Чистите их два раза в день.
-2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
-3. Не суйте нос не в свои дела.

-Семья наркоманов.
-Сына подходит перед школой к маме и говорит:
-Маам, дай денег наркаманные расходы!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, козлина! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело? Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
- Что такое квантовая физика и что изучает?
- Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
- Давай зачётку - два балла.
- А если локоть укушу - три поставите?
- Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
- А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
- Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но...
- А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
- Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
- Моча, как моча.
- А-а, ладно! Ставьте четыре.

О том, как важно учиться:
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выед. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит, ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 22!
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку номер 8!
Снова ныряет, выныривает:
- Ключ на 24!
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Садится. Отдышавшись, закуривает. Обращается к практиканту:
- Вот так! Учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа"

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глаза хоть видно?

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Как известно смех продлевает жизнь, а марихуана ее наоборот сокращает. Так что в принципе остаемся при своих.

В аптеке:
- Пре..рвативы есть?
- Есть!
- Пошли!

Кто о чом думает:
Купе скорого поезда. Пассажиры,( преподаватель института, студент, мама 35лет и дочь её, 17 лет). Наулице темно и в купе горит свет. Студент тушет свет и в темноте роздаётся поцелуй и пощочина. Свет включается. Кто очём подумал ???
Мама:
- Яка вмене дура росте, студентик ведь красив ух.
Дочь:
- Какого хрена он выбрал эту старуху? Ведь я перьсик!
Преподаватель:
- Ну и дела, кто-то целуется а мне поморде попадает?
Студент (преподавателю):
- Это тебе за двойку в зачётке.

Недостаток водки - это единственный недостаток водки.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Категория: Анекдоты | Добавил: brownie2007 (11.01.2011)
Просмотров: 214 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: